Безбородый обманщик

Fri, 24 Oct 2008 08:08:08 GMT

В кафе, где я завтракаю, много лет составляет мне компанию - всегда в противиположном углу - немолодой юноша, стареющий седой подросток. Стиль его одежды тоже из разряда вечно молодых - сникерсы, джинсы, тишотки с надписью. У него розовый ноутбук (третий на моей памяти).
Пару недель назад я оказался в кафе в неурочное для меня обеденное время; вечномолодой гей сидел за столиком с юношей, почти подростком. На мальчике была куртка, явно с гейского плеча и спортивные штаны. Обут мальчик был в шлепанцы пациента "чистого" блока приличной больницы. Рука моего знакомца лежала на столе поверх руки странного мальчика. Немолодой юноша негромко говорил что-то пониженным тоном, заглядывая мальчику в глаза снизу вверх, слыша его голос, мальчик ерзал, пытался забрать свою руку.
Здесь, наверное, полагается вставить мою версию их неростых отношений и фантазии на тему "как мальчик попал в больницу и что будет дальше", но я не буду.
Они ушли вместе, мальчик прихрамывал.

x-post: pizdostradalec

Wed, 22 Oct 2008 07:38:03 GMT

Замечательная программа Google Email Uploader плюс некоторое терпение и ловкость рук позволили мне собрать почту за последние десять лет в один аккаунт и один локальный ящик; возни не так много, мешало только то, что я не мог понять - на кой черт мне это нужно.
Однако - нужно. В эпоху расцвета множества бесплатных почт переписка рассеивается по разным аккуантам и ящикам - собранная вместе только теперь - наконец позволяет прочесть письма от, например, одного человека по дням. Или - все письма к одному человеку.
Письма моего мертвого друга кажутся теперь, через годы, наполнены горечью, предчувствием беды. Прочитал и навалилось проклятое ощущение вины: мог ли я помочь? Почему в ответ на его жалобы - ирония, насмешка? Умом понимаю, что это - то, как мы жили, наш способ дружеской любви: и он хихикал по поводу моей эффектной попытки суицида.
Как я понимаю дураков, что хранят годами свои архивы.

Sun, 12 Oct 2008 15:29:19 GMT

Научился жить с любовью, как с увечьем: перестаешь замечать, и все бы ничего, когда бы не фантомные боли. Научился, или думаю, что научился.

Sun, 31 Aug 2008 09:12:16 GMT

Сексуальная ориентация не определяется, как ни забавно, полом вашего партнера. Это ясно всем, кто был, например в армии. Об этом стоит задумываться, если в фантазиях ваш партнер внезапно меняет пол. Сегодня приснился первый гомосексуальный сон в жизни: точнее - окологомосексуальный: снилась вполне конкретная пара, я знаю их в жизни много лет, у нас сложные отношения (у меня, впрочем, со всеми сложные отношения). Секса с мальчиком собственно не было, были объятия и недвусмысленные ласки - по сюжету сна я собирался соблазнить его просто для придания ситуации некоторой пикантности. Проснулся смятенным.

и о наболевшем

Sun, 10 Aug 2008 10:04:15 GMT

Есть люди (и это очень банально, как и все истины, открывающиеся мне в последнее время), которые так милы тебе на расстоянии. Стоит ей уехать, и ты проникаешься искренним теплом. Ты звонишь, переспрашиваешь и перезваниваешь, пробиваясь через скрипящие АТС где-то черт знаает в каком селе в этой огромной России. Пробиваешься и слышишь через треск ее голос - такой, в этот момент близкий и долгожданный.

Вот, например, было так: я изводил ее и себя непрестанно - она была (и, думаю, осталась) дурой, но нас бесконечно тесно связывал секс, эмоциональное напряжение, накал, натянутось - до блои -нервов. Даже прямо сейчас, когда я набиваю это текст, когда прошли годы и даже - страшно сказать, десятилетия с тех пор, у меня дрожат пальцы. Она была, как я сказал уже, дурой, слушала ужасную музыку (тогда это было очень важно) и трахалась с кем попало. Наше примирение после непрерывных ссор было очень типическим: мы трахались (собственно это и было примирением), потом меня отпускало и я начинал мучительно скучать. В ее доме было грязно и пошло, на стене висела гитара (она умела одну песню, автора, кажется, Макаревича), и пахло дешевыми благовониями. Привычку к ним она переняла от меня, но с двумя поправками: благовония зажигала только перед тем, как сделать секс, и, второе - покупала только сладкие - я до сих пор не переношу розы, например. Скучать я начинал после оргазма, сразу и сбегал, как правило, еще до темноты. Как только я поидал ее подъезд, сначала чуть-чуть, потом сильнее - начинало тянуть в паху и в груди, теснило дыхание: я не мог представить ее с другим мужчиной. Или точнее, мог - в этом то и была проблема. Пропадал аппетит, сон и покой, я снова ехал к ней, снова мы били посуду, я находил под ее подушкой презервативы; снова ожесточенный секс и немедленная скука: она была мне совершенно ненужна, когда была рядом.

Tue, 20 Nov 2007 15:26:25 GMT

Нашел пачку благовоний за шкафом, очевидно, упала туда сразу после переезда, то есть пролежала несколько лет. Достал одну и зажег.

Пачка была уже открыта, когда потерялась и палочки, изначально отличного качества, выдохлись, пропахли домашней затхлой из-под-шкафа пылью:
это запах "той" квартиры. Удивительно точно тот запах, неотличимо: если нам и попадались тогда хорошие благовония, то именно просроченные, а затхлость витала там всегда — у нас не хватило денег на ремонт, переехали и стали жить.

Запах переносит меня во времени так эффективно, что я едва не налил мимо унитаза: в "той" квартире он был расположен чуть ближе к двери, хотя планировки сортиров очень похожи.

Сижу, нюхаю дым: хочется пройти по дому, поискать: вдруг найдется что-то давно, в другой жизни, в "той" квартире случайно потерянное. Что-то.

Или кто-то.

Нет, не думаю, что мне это нужно сейчас. Просто сижу в этом запахе и этом настроении: и все же, как сладко пахнет.

Mon, 19 Nov 2007 07:16:54 GMT

У меня есть в жизни несколько лет, совершенно выпавших из памяти. Вернее было бы написать, что этих лет у меня нет. Туда пришлась болезнь, попытки суицида, измены и прочие неприятные события; для меня все это скомкано в одно лето и одну осень без весны и зимы, хотя на самом деле прошло несколько полных лет, мне сложно сказать — сколько. Только примерно могу прикинуть: я вылетел с последнего курса, прямо перед дипломом, эту дату можно вычислить точно по дате окончания школы: примерно середина — я думаю — утраченного периода таким образом датируется.

Постепенно, через много лет, мне пришлось что-то придумывать. Чтобы рассказать психиатру — я предупредил, о том, что неизбежно присочиню, о был не против. Несколько строчек для резюме: мне нужен был непрерывный стаж — я помню, что работал в каком-то подвале, собирали компьютеры, помню даже с кем, но, конечно, фирмы этой давно там нет и людей не найти. Сочиненные факты не заполняют провала, нет, но они, как костыль: не нога конечно, но и упасть не даст.

Не потеря памяти, нет. Что-то я помню, а что-то, заставил себя забыть: очень было плохо и больно, что-то выпало из памяти вовсе — очень сильные были препараты. Оставшихся событий хватило, как видно, на два сезона, а прошедшие годы: примерно 5, пришлось как-то заполнить.

Теперь я уже не знаю, что придумал, где успокоил себя убедительной ложью, а что - забыл, вычеркнул намеренно из памяти.

Бывает, что просыпаюсь с влажным страхом. Боюсь, до слез боюсь, что не только этот условно определенный период выпал у меня из жизни. Боюсь, что придумал себе и детство — более чем счастливое, и период после выздоровления — почти нормальный со стороны. Выдумал, залакировал провалы, вытянулся на диване, погасил свет и уснул. Уснул, чтобы проснуться в поту и слезах. Страшно очень. Дурацкий такой страх, не умный и банальный: "Доктор, доктор, кто я на самом деле? Как мое имя?"

Притча № 42

Mon, 19 Nov 2007 03:41:43 GMT

Один юноша решил уйти в монастырь и посвятить свою жизнь духовному служению всем разумным существам. Однако у него была жена, и, хотя они развелись, юноша чувствовал себя обязанным поддерживать ее. Таким образом, монашеская практика отдалилась; когда же его жена вышла замуж, родители юноши состарились, и он остался в отцовском доме, чтобы поддержать их. Родители, к счастью, прожили долго, и он похоронил их уже стариком. Раздав вещи родного дома нуждающимся, он собрал узелок: в монастыре была известна эта история и монахи ждали его много лет.

Старик садится на крыльцо отдохнуть перед дорогой и видит: добрые люди подбросили под его дверь маленького голодного котенка, о нем нужно заботиться, думает он.

Thu, 04 Oct 2007 06:14:37 GMT

Как если бы у меня тайком не было бы руки - ну, на самом деле ее нет, но этого никто вокруг не замечает.

Мои удобные ботинки стоят столько, сколько я зарабатывал за год - когда мы жили в маленькой угловой квартире, на втором этаже. Идти по улицам в этих ботинках, жить в теплом доме, спать с женой, радоваться детям, помогать друзьям, работать - идти по улице с плеером в ушах и чувствовать тянущую боль в руке, которой давно нет, и даже культя выглядит пристойно - настолько, что никто даже не замечает увечья.

В нынешней благополучной жизни это не даст закиснуть - знаете, очень легко забыть в уюте, как устроена жизнь на самом деле - бытовая чушь лезет на первый план, становится почему-то важно - какого цвета ковер или куда выходят окна номера в отеле. Ныть и рыдать глупо над тем, на что можно и нужно опереться - такой хитрый фокус внутри, простой способ откалибровать собственную жизнь, расставить за секунду ударения и акценты: важно/не важно, обдумать/наплевать. Достаточно сделать себе больно - и все встает на свои места, принимает нужный масштаб и адекватную значимость. Есть мысли, воспоминания, которые всегда и абсолютно гарантированно причиняют боль заранее известной интенсивности. И мне понадобилось всего десять лет на то, чтобы научиться так жить со всем этим.